私は発達障害です。自閉症スペクトラムといったっ方が正しいでしょうか？

　皆さんはご存じでしょうか？自閉症スペクトラム障害には虐待が起因している場合が多いと。

　お医者様にも一度言われました。あなたは幼少期受けた虐待がより障害を悪化させていると。

　それはそうでしょう。この話に書いたものはほんの鱗片に過ぎません。家族に対してどうやって愛を持てというのでしょうか？

社会のゴミと言われれ、離婚の時、助けを求めたらの野垂れ死ねと言われました。

　最初私が悪いのだと、思っていました。

　でも母が鍋を落とした時、私は殴られました。お湯を沸かしてわすれていたとき、私が沸かしたわけではないお湯のことで怒鳴られました。

　ああ、違う。この人は私をサンドバックにしたいだけだ。

　幼い頃、お茶をこぼした時私は何度も殴られました。友人宅で友人がうっかりお茶をこぼした時、「大丈夫？」と友人のお母さんが心配し、片づけていました。

　差は歴然としていて、泣きながらごめんなさいと謝る私と「ごめんね。うっかり」と焦る友人には明確な差がありました。

　私は家事、介護、姪っ子の子守りなんでもやりました。

　愛されたくて、普通の人間みたいにせっしてほしくて。けれど、母はそのうちこう言いました。

「めんどくさいことは何でもあいつにやらせればいい」

　ひよばあが恋しくていていると「ひよばあもお前を気持ち悪いと思っている」と言いました。

　笑顔を向けてくれていた祖父が亡くなった時も「前がじいちゃんにやったことはじいさんの心の隅にも残っていない」と言われました。毎週です。ほぼ毎週私は祖父のおでかけの介護に車いすに乗せて、あるいは手を引いて、祖父の介護をしていました。

母方の祖母が亡くなったとき、それでまでご飯を吐かれようが、なにをされようとが、祖母の介護に行けと言われていたのは私なのに、叔母はこう言いました。

「友人がいないから、暇つぶしに介護しいきている。可哀そうなやつ」

　私だって友人はいました。全部遊ぶ約束を断ってきていました。それほどおばさんの介護が大変だったからです。

　母に言いつけられたのもありましたが、だからといって手伝いに行けるときは行こうと決めていました。

　それが「痴ほうのばあさんしあ話し相手がいない」と馬鹿にされてました。

　私はなにをやっていたのでしょうか？

　私が仕事をすれば「出来損ないが、情けで仕事もらって人様に行かされている気分はどうだ」と言われました。

　障害年金をもらえば、「人様のお金をもらって恥かしくないの。私なら申し訳なくて死んでる」

　一体私に何のうらみがあるのでしょう？

　幼少期にくすぶっていた、憎しみはその発言方どんどん抑えきれなくなりました。

　明らかに虐待の域を超えている家族のやり取りは、スマホを壊したり、気に入らないことがあるとせっかくひよばあの親族からもらった形見を壊したり、あの時の姉の表情が忘れられません。ひどい顔をしていました。悪意に満ちた、それでいて私が傷つくのが心底うれしいようなひどい顔でした。

　なにせ、イライラするとシャーペンで何度も私をさしたり、引っかいたり、モノを投げつけてくる人です。

　母はただそれを見て、私に片づけるように言いました。

　家族は頭がおかしいと思いました。

　離婚の時も、相手に通帳キャッシュカードを取られていて、離婚するには無一文で生活するしかありません。

　それどころか元旦那が使った私のクレカの支払いに追われる日々でした。たすけをもとめようにも「このまま野垂れ時ね」「そういう人を選んだのは自分だろう」と助けてくれませんでした。

　食べ物もない、猫のえさだけは生活保護に入るまで何とかもちましたが、なぜ私がこんな生活をしなくてはいけないのでしょうか？

一度だけ、夢でひよばあがでてきたことがありました。

「もういいよ。もう、頑張らなくていいよ」

それでも7年間一生懸命、生きようと必死でした。

　元旦那にお金を取られたのがきっかけで、後見人制度にはいりました。そこからも地獄の始まりでした。

　最初は、週２千円でやりくりするように言われました。

　できると思いますか？一週間の食費だけではありません。猫のえさや日用品も混ざっているんです。

　お金を増やしてほしいという度、ため息をつかれました。一度決めたことを何度も変えないでほしいと言われました。

　一週間の生活を２０００円で、しかもその通り、あちこちに飛び回る仕事をしていました。２０００円なんて一瞬で消えます。

一斤の食パンを毎日食べていました。栄養状態なんてあったものではありません。

　話は聞きません。自分の理屈に合ったことしか受け入れません。

　喜びも何もありません。罪人よりもまともな食事ではありませんでした。