『高坂くんへ。

　高坂くんがこの手紙を読んでいる時、私は既に遠くへ引っ越していると思います。

　突然こんなことになってしまって、ごめんなさい。

　家庭の事情で、私は転校することになりました。

　本当は直接お別れを言いたかったけど、言えませんでした。

　高坂くんが元気になるまで、そばにいられなくてごめんなさい。

　私を助けたばっかりに、大怪我をさせてしまってごめんなさい。

　本当に、本当にごめんなさい。

　そして、助けてくれてありがとう』

　季節はあれから、何度も移ろった。

　夏になり、秋になり、冬になり、また春になった。

　高校三年生になっても私は住み慣れた地に帰ることなく、転校先の高校でそれなりに楽しい毎日を過ごした。新しい友達も作って、何気ない日々を過ごして、無事に高校を卒業することができた。今では、お母さんと一緒に住んでいるアパートから通える地元の大学に進学し、課題に追われる毎日を送っている。

　それでも、高坂くんのことを思い出さない日はなかった。

　高坂くんは、私が転校してから数日後に目を覚ましたと美菜から聞いた。とても嬉しくて、電話口で私は声をあげて泣いてしまった。さらにそのあと瞳さんから聞いた話では、目立った後遺症もなくリハビリを続けてまた元の学校生活に復帰したらしい。本当に良かったと、私は心から喜んだ。

　でも、私は彼に連絡をとることはなかった。

　今思い出しても、あんな手紙だけを残して突然消えるなんて、我ながら酷い恋人だと思う。最低な女だと思う。

　けれど、それで良かった。

『そして、もうひとつ言いたいことがあります。

　どうか私と別れてください。

　高坂くんがすべてを受け入れてくれた時、本当に本当に嬉しかったです。

　もしかしたら不幸の青い糸が指し示す未来なんて怖くなくて、二人で笑って乗り越えていけるんじゃないかって思っていました。

　でも、そんなことはなかった。

　土砂崩れに巻き込まれて、大怪我をした高坂くんを目の当たりにした時、私は激しく後悔してしまいました。

　辛くて、怖くて、悲しかった。

　不幸になるとわかってたのに、私は高坂くんに甘えて恋人で居続けていた。そんな自分が、心底憎くて嫌いになりました。

　この先、ずっと高坂くんと付き合っていった時、どんな不幸が待っているのかと思うと怖くて怖くてたまりません。もしかしたら、いつか高坂くんが事故なんかで死んでしまうかもしれません。

　そんな未来は、絶対に嫌です。

　そんな未来になるくらいなら、高坂くんは高坂くんの、私は私の場所で、それぞれの人生を歩みましょう。

　そのほうがきっと、幸せになれるから。

　だから、電話やメッセージもしないでください。お願いします』

　手紙には、すべて本当の気持ちを書いた。

　最初は嫌われるようなことを書くことも考えたけれど、どうしても書けなかった。わざと傷つけるようなことはしたくなかったし、なにより高坂くんのことだからきっとすべて見抜いてしまうだろう。

　だったら、むしろ本当のことを書く。そのほうが、きっと高坂くんは私の気持ちを察してくれて、連絡もしないでくれる。少しは悩んでくれるかもしれないけれど、それでも時間が経てばきっと恋は思い出に変わる。

　そのほうが、お互いのためになる。

『私は遠く離れた場所で、ちゃんと前を向きます。

　高坂くんの描いた絵は、私にも希望をくれました。高坂くんの絵を思い出すたびに、私は辛いことがあっても頑張ろうと思えます。

　それに高坂くんとお付き合いした時間も、不安ばかりじゃなくて楽しかったです。私がモデルになって高坂くんが絵を描いたり、一緒に勉強したり、映画館や美術館に行ったり、とても充実した時間を過ごすことができました。

　これは、高坂くんと一緒じゃなければ感じることのできなかった感情でした。この大切な思い出を胸に、私はしっかり前を向いて幸せになれるよう頑張ろうと思います』

　私は、両親が離婚を決断したことをきっかけに高坂くんと離れることを決意した。

　当然、美菜や瞳さんには反対された。美菜とはほとんど喧嘩みたいになったけれど、青い糸のことは伏せて時間をかけて説得した。

　私は不幸の青い糸が見えるのに、その青い糸と繋がれた高坂くんを好きになって、自分の気持ちに逆らえずに彼と付き合った。

　その結果、高坂くんは大怪我をした。幸いにも後遺症は残らなかったけど、美菜や瞳さんから彼の経過を聞く限り、夏のコンクールには間に合わなかっただろう。しかも、一歩間違えれば命の危険すらあった。

　そして手紙にも書いた通り、この先高坂くんが不幸に見舞われない保証はない。そこまでの不幸の危険があることを承知で付き合い続けて、仮に高坂くんの身に更なる危険が及んでしまったら、私はきっと罪悪感と後悔で心が壊れてしまう。そんなのは絶対嫌だ。

　やっぱり私は、結ばれるなら幸せになりたいし、相手にも幸せになってほしい。

　私と高坂くんは、運命の人じゃなかった。好きだけど、大好きだけど、結ばれるべき縁にはなかった。

　けれど、悪いことばかりじゃない。高坂くんとの思い出は確かに青春の輝きをはらんでいて、本当に心の底から楽しかった。絵を描くのも、見るのも、勉強するのも、お出かけするのも、全てが楽しくて充実していた。この時間は間違いなくかけがえのないもので、私の人生になくてはならないものだ。

　でも、それだけでいい。

　不幸の青い糸があるなら、私には見えないけれど、きっと幸運の赤い糸もある。人生は出会いの連続で、恋だってひとつだけじゃない。何度も何度も、いろんな人と恋をして、付き合って別れて、思い出や経験を重ねて、そしていつか本当に運命だと思える人と結ばれればいいのだ。

　私も高坂くんも、今回の恋は実らなかったけれど、最後の最後で幸せになれれば、それはバッドエンドでもビターエンドでもなくて、紛れもないハッピーエンドなんだ。

　だから私は、高坂くんと離れる決意をしたのだ。

『だから高坂くんも、どうか幸せになってください。

　高坂くんの手が何事もなく完治して、また素敵な絵が描けるようになって、いつか私じゃない誰かと結ばれて、心から笑える日が来ることを願っています。

　短い間だったけど、本当にありがとう。

　ごめんね。ばいばい。さようなら。

　春見紫音より』

　あれ以来、高坂くんとやりとりはしていない。

　手紙でお願いしたとおり、高坂くんは電話もメッセージもしないでくれた。美菜や瞳さんを通じてなにか言ってくることもなかった。

　ありがたかった。さすがだと思った。到底私には真似できない。私だったら未練がましく、あれやこれやと手を尽くして直接話を聞こうとするだろう。決断をしてから二年が経ち、大学生となった今ですらまだモヤっとしているくらいなのだ。

　本当に私は、ぜんぜん成長していない。