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終わりの無い疑問符

私は誰だ。ここは、どこだ?荒野を歩くのだ。ただぼんやりと。

 歩くのだ。ここはどこだ。トンネルを歩くのだ。ただぼんやりと。

 トンネルを抜けると、そこはトンネルだった。そのトンネルを抜けると、またトンネルだった。

 私は、ここか。ここにいるのか?

 荒野にはいつ戻れるのだろうか。そもそも戻るべきなのだろうか。私は目的を見失っていた。言葉の意味が、曖昧だった。

 トンネルを抜けると、芸術はあるか。読んで字のごとく、芸事と術にまみれた、それはそれであると思うのであった。

「ずいぶんと、熱中しているね」

 金色の光がサンルームに差し込んだ。私は何かを作っていた。それは世界で、荒野だった。

 とある芸術家の噺。楽しいお話、おたのしみ。


 趣味に勤しんで、熱心でありました、荒野を歩くように、私は我を忘れてものを作りました。自分のことなどどうでもよかった。自分が誰であったとしても、私は一向に興味が無い。それよりも、私の作った愛しき子らの、つまりは作品の事こそが重要だった。

 愛しき、我が子。

 誰との子?

 何を作ろうか。さあ今日もサンルームへ。ここである必要は、ひょっとしたら無いのかも知れないが、ともかくも私はみんなが大好きだった。

 お日様に、当ててあげなくっちゃね。

 干からび、綻び、乾いてゆくその絵本たち。日の目をみたか、天道虫は、そこにいたか?

 ついでに私は、読みかけの本を日光にさらしました、それはきっと老化するでしょう。私の中でもその思い出は、擦れて薄れて、古くなるでしょう。

 それでも、読んだ本も、作ったものも、私はすべてを太陽に当てたかった。

 日の目を、見せてあげたかった。

 よし、今日もサンルームへ。うん。そうそう総合的に。日常含めて芸術である。

「そうだよ」

 ところで、最近少し気を張り過ぎたかも知れないな。

 腰が痛い。足が痛い。うーん困った。どうしたものかね。恐らく荒野だと思うのだ。私は荒野を歩いている。走っているか、歩いているか?

 本当に、そうなのだろうか。トンネルを抜けると、トンネルだった。

 ゆらゆらと移ろう誰かの気配。どこかから持ってきた受け売りの言葉。金色の光がここにも差して、場所が変われど、心地好い。

 サンルームは、どうなっただろうか。

 歩くのだ。ここはどこだ。荒野を歩くのだ。ただゆっくりと。

 荒野なのだ。私はここだ。ただ歩くのだ。ただししっかりと。

 自分を犠牲にして、作りたいものがある。私にはそれがありました。金色の光が目に飛び込んで、私は不安定に生まれました。

 疑問符と、ともに。芸術ってそういうもの。飽くまで持論。それは不安定で、複数の意味を持ち、原型をとどめず、ゆらゆらと。

 作る。そう。それでいいのだ。自分の事など、どうでもよかった。


 迷走の、瞑想の、迷妄のトンネルを、抜けたらそこは病院だった。

 私は目を覚ました。長い長い夢を見たようだった。

 友がいた。見舞いに来ていた、彼女はたいがい、私の芸術を見てくれる部類だった。

「なにかね、私は死んだのかね」

 あの世かと思ってそう訊ねた。すると友は簡潔に答えた。

 「心配には及ばない。きみは回復している。なに、ただの熱中症だということだよ」

 そうか。それならまあ。いや違う、サンルームは?どうなっている?

「どうもこうも。あるよちゃんと。一日二日空けたところでどうという事は無い。それよりもきみは、自分を省みるべきだ。この間の奇妙な事。聞いて驚いてしまったよ」

 私は暫く前に、息抜きにと思ってレストランに並んだ時、順番待ちのところに、自分の名前が書けなかったのだ。そう、思い出せなかった。

「だから言っただろう?きみは――」

説教をされた。そして私は彼女に言った。

「なあ、友よ」

 なんだい、と簡潔に返事をされて、それに。

「私と、兄弟にならないか」

 疑問が、彼女に浮かんだだろう。兄弟なのか?姉妹ではなく?

 すると、彼女は、私をじっと見て、そして答えた。

「やめておくよ」

 何故?そうか、残念だが、理由を聞かせてはくれまいか。

「私ときみは、似通いすぎている」

 なんだって?

 「よくないんだ。そういうのは」

 えぇ?なになに?

「ほら、またそういう顔をする。崩せよ、もうちょっと悲しそうにしてくれたら、私も考えない事もないんだがねえ」


 えー、ではですね。そう語りだす教授がいた。ではですね、今日はZ。ズィーの話をしようと思うのです。XとYと、それとZ。対を成す子を眺めるZがいるのです。飽くまで、観測者がいる上で。あるいは作成者がいる上で。世界は成り立つ。芸術も荒野も。光差す場所へ、立つべきはズィー


 わからない?

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