俺は失意の中にいた。本当の強敵相手には、俺の策なんて何も通じない。それを思い知らされて。

　このかを守りたかったのに、ただ泣かせてしまっただけだった。

　それどころか、足を引っ張ったと言っても良いだろう。そんな俺に、何の価値があるのだろうか。

　ゲドーイエローとの戦いが終わって、病院へ向かった後。暁先生に見舞いに来てもらった。

　先生はとても悲しそうで、この人まで傷つけてしまったのだと、心から理解できた。

　本当に、俺には何も残せなかった。ただ周りを傷つけただけで、得たものは何もない。

「東条、無理はするなと言ったじゃないか……！」

　切実そうな声が聞こえる。本気で悲しんでいるのだと、強く伝わるような。

　瞳が涙でうるんでいるようにすら見えて、とても大切にされていたのだと感じられた。

　ただの教師と生徒なのに、骨折程度で涙を流すなんて。そう言う人もいるかもしれない。

　だが、俺にとっては真剣に案じてくれている証なんだ。

「すみません、暁先生。忠告してくださっていたのに、無視してしまって。俺がバカだったんです」

「本当だぞ、この大バカ者……！　一歩間違えていれば、お前は死んでいたんだぞ！」

　全くだ。このかにも言われたことだが、俺は自惚れていた。ゲドーユニオン相手でも、何かができるんじゃないかと。

　完全に、勘違いでしかなかったな。もはや、笑えてきそうだ。

　その結果が、このかも先生も泣かせるという事態。愚か極まりない。

　俺は、周りの人よりも自分のプライドを優先していただけなのだろうな。

　このかだって、結局は自力で敵を倒していた。それなのに、わざわざ手伝いに向かうのだからな。

　俺が死んでいたのなら、きっとこのかも先生も、もっと傷ついていたんだ。

　それを思えば、俺の罪を理解できるだろう。そもそも、このかの足を引っ張っているのだから。このかを危険にさらしたようなものだ。

　俺の無謀に付き合わせて、それで巻き込んだわけだ。バカげているよな。

「返す言葉もありません。もう、同じ過ちを繰り返したりはしません」

「今度こそ、頼むぞ。生徒が死んでしまうなんて、私は嫌だからな」

「もちろんです。暁先生を、悲しませたりはしません」

「棗のこともだぞ。お前に懐いているのは、よく分かるんだからな」

　このかが俺に親しみを感じてくれているのは、流石に分かる。心配してくれているのも。

　だからこそ、俺に傷ついてほしくなかったんだろう。今更気づいても、遅くはあるが。

「はい。しっかりやります。もう、無理はしません」

　したところで、何の意味もない事はよく分かったからな。

　拳を握りそうになるが、痛みで手が止まる。今の俺は、悔しがる事すらできないんだな。

　何か策が思い浮かんだところで、この体では無理がある。腕が折れているんだからな。

　消火器を使うこともできない。ハッタリも難しい。ゲドーレッドやゲドーブルーであったとしても、同じ対応はできないんだ。

　だから、今の俺は完全に無力。ただ、このかの動きを見ていることしかできない。あるいは、見ることすらできない。

　どちらにせよ、何もできないに等しい。本当は、初めからそうだったのだろうが。

「じゃあ、私は帰るぞ。東条、しっかり休むことだ」

　そのまま暁先生は帰っていく。ひとりになると、急に力が抜けてしまった。そして、涙がこぼれてくる。

　先生の前では、我慢していたのだろうか。それとも、緊張の糸が切れたのだろうか。

　よく分からないが、とにかく涙は止まらなかった。不自由な腕では、拭うことすらままならない。その事実が、余計に涙を増やしたような気がした。

　結局、一日中無気力に過ごして、次の日。

　このかが家にやってきていた。俺は、大事を取って休んでいたのだが。

　それで、このかの成績が落ちたりしたら、俺の責任だな。もともと、俺が余計なことをしたせいなのだから。

「樹くん、大丈夫？　いや、聞くまでもないよね。ごめんね。わたしが弱かったせいで」

　このかに、自分を責めさせている。なんと情けないことか。俺の勝手な行動で、傷つけて、余計な責任を負わせて。

　俺のことを、このかがどれほど大事にしているかなんて、分かり切っていたはずだ。

　にもかかわらず、自分の納得を優先した結果がこれだ。俺よ、満足したか？

「お前のせいじゃない。俺が無謀なことをしたからだ。自業自得だよ」

「もっとわたしが強かったら、心配しなくて済んだよね。だから、わたしのせいなんだ」

「自分を責めないでくれ。お前を泣かせたくなかっただけなのにな。俺は間違えてばかりだ」

「そんなことないよ。樹くんは、何度もわたしを助けてくれた。それだけは、本当のことだから」

　だから、今回だって助けられると誤解した。罪深いことだ。

　このかを助けるのは当たり前で、俺の方が上だと勘違いしていたのだろうな。

　ハッキリ言ってしまえば、傲慢がすぎる。失敗してから、気づくなんてな。

　生きていたのは、単なる幸運だった。現実が見えていなかった。

「だからこそ、余計な世話を焼いてしまったんだ。反省すべきだよな」

「わたしは、樹くんが元気でいてくれれば、それだけでいいんだ。一緒に居てくれれば、それが幸せなんだ」

　このかの思いを、ずっと無視し続けて。それで傷つけるのならば、俺の行動は何だったんだ。

　いや、分かり切っている。ただのつまらない自己満足。それだけだよな。

　悔しくはあるが、この感情を表に出すことはできない。このかの方が、苦しんでいるだろうから。

　俺の感じている苦痛なんて、小さなものだろう。このかは、俺に信用されていない感情だって、受け取ってきたのだろうから。

「ありがとう。お前の幸せを尊重しなかった俺は、バカなことだ」

「気にしなくて良いよ。これまで、ずっと幸せにしてくれたから」

　気にしなくて良い。つまり、同感ではあるのだろうな。

　自分で言っておいて、反応を気にする。バカバカしいことではあるが。

　どうしても、苦しさを感じてしまう。情けない限りだよな。でも、感情を抑えられない。

「だからといって、いま苦しめていたら何の意味もない。よく分かっているんだ」

「でも、これからは安全なところに居てくれるでしょ？　それだけで十分だよ」

　まったく、ままならないものだ。俺はこのかを助けたいが、その思いは迷惑なのだろう。

　すべては、俺が弱いから。戦えないから。どうして力がないんだろうな。

　魔法少女の力が俺にあれば、それだけでこのかを守れるのに。

　だが、夢見ているだけでは何にもならない。結局、ただ見ているだけか。

「分かった。お前に全部任せるよ。情けないけどな」

「そんなことないよ。樹くんがそばに居てくれるから、わたしは頑張れるんだ」

　なら、良いのだろうか。このかに戦いを押し付けているだけではないのだろうか。

　だからといって、俺にできることはなにもない。考えたって、仕方のないことではあるのだが。

　魔法少女として戦うこのかを支えることすらできない。応援だけなんて、何もしていないのと同じ。

　それでも、言葉だけでもかけるべきなのだろうか。頑張ってくれって。

　俺としては、できれば避けたい。

　だが、今の感情だって、つまらないプライドなのだろうな。自分がよく分かってしまう。

　このかに任せて、ただ待っているだけでは無いという言い訳がほしいだけ。

　悲しいことだ。ゲドーユニオンさえ居なければ、以前のままでいられたのに。

　なんて、醜いのだろうか。自分の弱さを思い知らされることを、強く嫌う。

　結局のところ、俺は小さい男なのだろう。このかには、ふさわしくないのかもしれない。

　俺がこのかを引っ張っていたのは、過去の話。今では、ただ守られるだけなのだから。

「ありがとう。絶対に、ケガなんかしないでくれよ。多分、今のお前と同じような気持ちになるから」

「うん、分かっているよ。絶対に、負けたりなんかしない。どんな敵が相手でもね」

　このかは自信満々だ。俺という重荷が無くなったせいだろうか。そんな考えが浮かんでしまった。

　女々しいことだ。このかを助けることが、俺の存在価値だった。それを奪われたと感じているのだろう。

　だから、ちょっとしたことすら疑ってしまう。俺を信じていないのではないかと。

　分かっているはずなんだ。このかは俺を大事に思ってくれているはずなんだって。

　だけど、心の奥底では納得できない。足手まといにしかなれないという思いが、俺の足まで引っ張っている。

　このかのためを思うのなら、素直に応援しているべきなんだ。だって、力になれないんだから。

　それでも、声が震えそうになる。本音が言葉に出そうになる。

　もう、戦うのをやめてくれないかと。無理難題だと分かっていても。

　このかは、ただ笑顔でいるだけなのが似合っているんだ。戦場なんて似合わない。

　理解している。俺のほうが弱いのだから。考えるだけ無駄なのだと。

　俺は、このかとただ平和に過ごしていられたら、それで良かったのにな。

　ゲドーユニオンさえ居なければ、叶っていたはずの願いなのだが。

「このかなら、勝てるのだろうな。俺と違って」

「当たり前だよ。樹くんを思うだけで、力が湧いてくるんだ」

　このかは嬉しそうに笑う。俺にも、同じだけの力があったのなら。このかへの思いが、力になったのならば。

　荒唐無稽な考えだと分かっていても、どうしても追い求めてしまう。

「そういえば、リーベはどうしているんだ？」

「一応、呼べば来るとは思うけど。なんで？」

「いや、気になったからな。仮にも、魔法少女の力については中心だろう？」

「分かった。じゃあ、呼んでみるよ」

　このかは目をつぶって、念じている様子に見える。

　なんというか、テレパシーみたいな能力があるのだろうか。

　俺にも使えるのなら、とっくに使っているだろうし。リーベにしか使えないんだろうな。

　あまり時間はかからずに、すぐにリーベはやってきた。

　ふよふよと猫のぬいぐるみが浮かぶ姿は、とても面白い。

　まあ、このかを巻き込んだ張本人だと思うと、あまり好きにはなれないのだが。

　以前はそこまで気にしていなかったのにな。状況が悪くなっただけでこれか。

「樹、何の用だい？」

「いや、特に用と言うほどではないのだがな。このかが危険そうなら、どうにか逃がしてもらえないか」

「ダメだよ！　わたしが負けるような状況なら、この街にいる樹くんも危ないんだから！」

「実際のところ、特別な力で逃がすことはできないよ。このか自身の力でどうにかするしかない」

　なら、結局このかは危険な戦いを続けるわけか。どうにか、最低限の安全を確保できればと思ったのだが。難しいな。

　だが、ないものねだりをしても仕方がない。何か、このかの力になれるような。そうだ、魔法少女の力は、何かで増やせないのか？

「例えば、魔法少女の力が増える条件があったりしないのか？」

「命を捧げるのは、絶対にダメだからね！　樹くんが生きてくれなきゃ、何のために戦っているのか分からないよ！」

　もちろん、俺だって命を捨てる気はない。このかと一緒に生きていきたいからな。

　それに、ただ腕を折っただけで、とても悲しんでいたのだから。俺が死んだら、もっと嘆くだろう。容易に想像がつく。

「当たり前だ。俺だって死にたいわけじゃない。ゲドーユニオンと戦ったのだって、死ぬと思ってなかったからだからな。バカなことだが」

「樹くんが無事なのは、奇跡なんだからね。絶対、もう危ないことはしないでね」

「同感だね。ゲドーユニオンの脅威は、思い知っただろう？　無茶な真似はしないことだよ」

「ああ、分かっている。自分の限界は、もうわきまえたつもりだ」

　実際のところ、ゲドーイエローより強い相手ならば、俺は何もできないだろう。

　それなのに協力しようとすれば、ただ邪魔をしているだけなのだから。

　このかの安全が、最も大切なことなのだから。それを優先するべきだよな。

　そもそも、このか以外がブロッサムドロップだったのなら、気にもしていなかっただろうが。

　どうして、このかだったのだろうな。そうじゃなければ、お互い傷つくこともなかっただろうに。

　今さらではあるが、改めて考えてしまう。過去に戻れない以上、どうにもならないのだが。

「本当に、樹くんが無事で良かった。ゲドーイエローに攻撃された時は、頭が真っ白になったから」

　それほど、このかを傷つけていたということ。今の段階でも、しっかりと理解できていなかったのだな。

　何度でも何度でも、俺の愚かさを思い知らされる。このかを守っているつもりで、傷つける。それが愚かでないはず無いのだが。

「話を戻すけれど、魔法少女の力を増すために必要なのは、感情だ。樹。キミは、どうやってこのかの感情に触れる？」

　感情。それは、怒りでもなのだろうな。ゲドーイエローの時の、黒いリボンも。

　あの攻撃によって、敵はボロボロになっていた。それほどに、強い怒りだったのだろう。

　つまり、このかは俺をよほど大事に考えてくれていた。今の状況で不謹慎ではあるが、嬉しさもあるな。

　とはいえ、どうすれば良いのだろう。このかの感情に触れる言葉や行動。

　このかは俺に好意を持ってくれているだろう。だからといって、良いものが思い浮かばない。

　流石に、キスは論外だろうからな。いくら好かれていても、いきなりだとおかしい。

　単純な言葉だと、効果が薄そうな気がするからな。大きな感情がほしいのだから。

　そうなると、本当に難しい。告白でもすれば、意味はあるか？

　いくらなんでも、打算で告白するのは問題な気がする。このかにも、きっと気付かれるだろう。

　それでも、何か言いたい。行動でも良い。せめて、ほんの少しでも力になれたのなら。

　俺の心の中に、どんなものがある？　このかが好きなのは間違いない。それだけで、足りるだろうか。恋かも愛かも分からない、今の感情を伝えるだけで。

　そもそも、どんな行動をすれば良いのだろうか。何を言えば良いのだろうか。思い浮かばない。

　俺のこのかへの感情は、とにかく好きだというだけ。守りたいというのもあったが、今では無理だ。

　そうなると、好きと伝える？　でも、どんな好きかまで表現しなくて良いのか？

　悩ましいが、何もしないよりマシだと信じたい。いや、ゲドーユニオンに挑むくらいなら、何もしないほうが正解だった。

　今のまま、このかのことを信じていれば良いのか。なにか、思いを伝える行動をすれば良いのか。

　言葉が思い浮かばないのなら、なにか行動。例えば、手をつなぐとかどうだ？　これまで、あまり経験がない気がする。

　効果の程がどれなのかは分からない。それでも、少しでも、思いが伝わったのなら。

「このか、手をつながないか？」

「うん、嬉しいよ。だけど、どうして？　なんてね。話は聞こえているんだから」

　正直に言って、すごく恥ずかしい。この持ちかけ方で良かったのか？　もうちょっと、うまい流れがあったんじゃないか？

　そんな考えもあるけれど、行動してしまったからには仕方ない。もう、戻れない。

　いや、そんな大げさな話でもないんだがな。手をつなぐだけだ。

　このかに右手を差し出すと、相手の方からつないできた。

　小さくて、柔らかくて、暖かい手。いかにも女の子という感じで、この手に色々なものが乗っかっているのだと思うと、悲しくなった。

　本当なら、もっと学生生活を楽しんでいられただろうに。

　このかの方を見ると、こちらに向けて微笑んだ。そして、俺の手を頬の方へと持っていく。

　とても幸せそうにしていて、思わず見とれそうになった。吸い込まれそうな感覚があったんだ。

　やはり、このかは可愛いよな。まあ、身内びいきみたいな気持ちはあるかもしれないが。

　とにかく、いつでもどこでも一緒に居たからな。相応の情はある。

「樹くんの手、あったかいね。また、こんな時間を作りたいな」

「いつでも、何度でも、構わない。お前が望む限りは、絶対に」

「約束だよ。ウソだったら、わたしはおかしくなっちゃうかも」

「それは嫌だな。このかが苦しむ姿は、もう見たくない」

　実際、2回も泣かせているからな。

　ゲドーレッドの時、ガベージにボコボコにされて。

　次は、ゲドーイエローの技でボロボロになって。

　どちらも、俺を心配して泣いていたんだ。もっと早く、理解できていたのならな。

　いや、無理か。俺は、得体のしれない自信を持っていたからな。自分でも、何かができるという。

「わたしだって、樹くんがケガする姿なんて、二度と見たくないよ」

「ああ、気をつけるよ。これから、ちゃんと身の程をわきまえるから」

　手痛い出費ではあったが、命があるし後遺症もない。問題はあるが、最悪ではない。取り戻せる範囲だ。

　それでも、苦しさはあるのだがな。仕方のないことだ。無力で愚かだったのが悪い。

　結局のところ、今の行為だって、大した意味はないのだろう。このかの力になるという意味では。

　俺としては、このかとの日常の大切さを感じる機会ではあった。死んでいたら、もう過ごせなかった時間の。

「樹くんが無事なら、何でも良いんだけどね」

「ボクとしては、このかは分かりやすいね。樹の安全が、何より大切らしい」

　それなら、俺の行動は。このかの何より大切なものを傷つける行為。

　だとしたら、俺はどれほどこのかの感情を軽んじていたのだろう。

　結局のところ、自分の感性がすべてだと思っていたのだろうな。バカバカしい。

「それなら、ちゃんと安全なところにいる。それで、いいだろう？」

「うん。樹くん、ずっと一緒にいようね」

　このかの感情に、何か影響を与えることができただろうか。

　いずれにせよ、いま以上の行動は難しい。自分の発想の貧困さが嫌になるな。

　だが、どうしようもないことだ。休んでいる間、何か考えることはできるが。

　以前はゲドーユニオンに対抗する手段を探っていた。今度は、このかの感情により良い影響を与える手段を探すだけだ。

　それから、このか達は去っていき、俺はひとり残された。

　ひとりになると、改めて悔しさが湧き上がってくる。歯を食いしばりながら、我慢していたが。

　当然のことだが、俺は戦えない。それだけのことが、重くのしかかってくる。

　このかが好きだからこそ、危ない戦いからは離れてほしかったのに。むしろ送り出したような形になっている。

　今の体では、なにかに八つ当たりすることすらできない。

　だから、頑張って考えをそらそうとした。このかの感情を、どうにかする手段なんかに。

　このかは、俺を大事に考えてくれている。それは確かだ。

　だからといって、全く頼られていない。そんな考えが浮かんだ。

　俺はネガティブばかりだな。自覚して、思わず笑ってしまう。

　結局、もやもやした思考ばかりを思い浮かべて、その日は終わった。

　そして次の日。今度は検査の結果を聞くために病院へ向かった。

　一応、最低限の治療はされたが、結果次第では通院の回数が増えそうだ。

　とりあえず、即座に入院が必要なほどではないそうだが。実際、家に帰れている訳だからな。

　受付を済ませて、待合室で待機する。そうしていると、ガベージが現れた。

　念のために距離を取りながら様子をうかがっていると、すぐブロッサムドロップがやってくる。

「前を向いて生きようとする人々の邪魔をすることは、このブロッサムドロップが許しません！」

　そう言って、ピンク色のリボンを放つ。即座にガベージ達は倒れていく。

　もはや、ガベージでは時間稼ぎもできないようだな。このかの強さが、よく分かる。そして、俺の弱さも。

　以前、ゲドーレッドと戦った時には、俺はたった一体のガベージすらも倒せなかった。

　それが、今のこのかは、ガベージなど問題にもしていない。このかとの距離が遠くなったようで、つい右手を伸ばしかけた。

　このかは全てのガベージを倒し終え、同じ頃に緑の怪人が現れる。またマントをまとっている。

　見た目からして、ゲドーグリーンと言った感じ。ゲドーブラックは、まだ出てこないようだ。

　そうなると、ゲドーユニオンのリーダー的存在がブラックなのだろうか。

　まあ、答えはすぐに分かるだろう。目の前のグリーンが四天王かどうかで。

「オイラはゲドーグリーン。この病院は、ゲドーユニオンが破壊するよー！」

「そんな事、許しません！」

　このかから、黒いリボンがあふれ出る。もしかして、強い怒りを感じているのだろうか。

　声を聞く感じでは、冷静さを保っているように見えていたのだが。

　このかは、もしかして憎悪で染まってしまったのだろうか。一度、怒りに身を焦がしたから。

　それなら、俺のせいじゃないか。俺が、このかの感情に影響を与えていた。それも、悪い方に。

　結局、昨日の行動は無意味だったのだろうか。それとも、あまりにも怒りが大きいのだろうか。

　どちらにせよ、俺が悪い。このかの心を癒やせなかった、俺の問題だ。

　なぜなんだろうな。俺は、何をした所でこのかの役に立てない。

　戦おうとすれば足を引っ張り、このかは怒りで戦うほどに歪んでしまった。

　かつては、誰かを守るために戦うと言っていたのに。見る影もない。

　このかの黒いリボンは、あっという間にゲドーグリーンを包み込む。

　そしてしばらくして、相手が解放されたら、そいつは全身の関節が逆に曲がっていた。

　野次馬らしき人からも悲鳴が上がり、ブロッサムドロップに恐れの目を向けているのが分かる。

「ブラック様、ごめん。ブロッサムドロップには、勝てなかったよ……」

　そのままゲドーグリーンは消えていく。このかの黒いリボンは、圧倒的な力を誇っている。

　だが、俺には不吉の象徴にしか見えなかった。このかが歪んでいる証にしか。

　原因は何かと考えれば、俺が傷ついた恨みなのだろう。つまり、俺のせいだ。

　優しい性格だったこのかを、ここまで変えてしまった。どれほど罪深いのだろうな。

　同時に、強い無力感も襲いかかる。このかの力は圧倒的だ。だからこそ、俺には何もできない。

　うっかり、このかの怒りを沈めてしまえば、それで弱くなってしまうかもしれない。

　このかの安全は、何よりも大事だ。だからこそ、今の変化してしまったこのかを受け入れるしかない。

　だが、本音では嫌でしかなかった。少し気弱だけど、確かな優しさを持っていた、そんなこのかが好きだったから。

　俺は無力だ。このかを傷つけて、守れないで、歪めてしまって。

　何か役に立とうとして、悪い方向にしか進めていないじゃないか。

　どうしてなんだろうな。ただ、このかに笑顔で居てほしかっただけなのに。

　いや、答えなど分かり切っている。俺が弱いからだ。心も、体も。

「ゲドーユニオンの悪逆は、私が打ち砕きます」

　ブロッサムドロップの言葉に、周囲は怯えている様子。

　あまりにも過激な正義にでも見えているのだろうか。

　いずれにせよ、俺がこのかの心を黒く染め上げなければ、怯えられることもなかっただろうに。

　俺の罪が、また増えてしまった。このかだって、きっと恐れられるのは嫌だろうに。

　結局は、足を引っ張り続けるだけ。もう、どうしたら良いのだろうな。

　死んでしまいたいぐらいだが、このかを傷つける選択でしかない。

　どんな道を選んでも無駄でしかないと思えて、胸が引き裂かれそうな心地だ。

　だが、このかだって苦しんでいるはず。現に、いま人々に怯えられているのだから。傷ついているはずだ。

　分かっているから、自分だけが不幸なつもりにもなれない。どこまでも、中途半端なだけなんだ。

　いっそのこと、投げやりにでもなってしまえば、楽なのだろうが。

　それでも、このかを支えたいんだ。せめて、心だけでも。隣に居ることで、何かできればと。

　ブロッサムドロップは、周りを見回した後、すぐに去っていく。空気を感じたのか、何なのか。

　これから先は、このかが怯えられなくて済むといいが。

　何もかもが、ゲドーイエローの時の失敗と繋がっている。せめて、何か取り戻せたら。そう思うが、俺にできることなど思いつかない。

　本当に、何もできないんだな。前に進むことも、後ろに戻ることも、逃げ出すことも。

　いっそのこと、やけになるほどバカになれたらな。なんて、このかに迷惑をかけるだけか。

　ゲドーユニオンもブロッサムドロップも居なくなって、とりあえず検査の結果をもらって。

　家に帰ってから、ずっとひとりで考えていた。せめて何かができないかと。

　このかの心を慰められるのなら良いが、まだゲドーブラックが残っている。うかつなことはできない。

　今のこのかの負の感情。それを失わせるのは、正しい判断なのかどうか。ひとりで判断できることじゃない。

　せめてリーベが居たのなら、相談することもできたのだが。

　考えは袋小路に入ったまま、ベッドの中でゴロゴロすることを繰り返すばかり。

　これまでだって、俺自身の手でこのかの役に立てたわけではない。少なくともゲドーユニオンに関しては。

　今のこのかの強さを考えると、そもそも俺の手は必要なかった可能性が高い。

　結局のところ、わざわざ余計なことをして、それを成果だと誇っていただけ。どこまでもくだらない限りだ。

　俺はゲドーユニオンと関わってから、少しでもこのかの力になれたのだろうか。そんな疑問が浮かぶが、答えは分かり切っていた。

　このかの助けになれないのなら、何のために生きているのだろうな。分からないのに、死ぬことすらできない。

　今の俺には、このかの顔を思い出すたびに、無力な自分が映り込んでいるような心があった。