守銭奴と呼ばれてかなり長いこと経つ。

あいつは守銭奴だからと、

嫌な意味で言われるようになっていた。

あいつは金を出すのを嫌がるから、とか。

あいつは金にならないことはしない、とか。

あいつは金のことにしか興味がない、とか。

言われ続けて長いことが過ぎた。

私は金を貯めている。

どれだけ貯めても足りない。

金は極限まで使わない。

金は貯めなければ意味がない。

金にならないことはしない、当然だ。

ただ働きはそれだけで損だ。

感情で動くことは美徳なのだろうが、

美徳は金にならない。

とにかく金を貯めなければいけない。

そのためには何もかもが二の次だ。

皆と優先順位が違うだけなのだろうと思う。

皆は、人生を楽しむために金を稼いで金を使う。

金を使うことで楽しみを買う。

食事も金があってこそだし、

趣味も金があってこそだ。

金は人生を豊かにしてくれる。

言い換えれば、豊かにしてくれるものを金で買うわけだ。

そこを削れるだけ削れば、金は貯まる。

豊かな人生を過ごす皆からすれば、

そんな人生を生きて金を貯めてどうするんだと言われる。

金はあの世に持って行けないと言われる。

生きているうちに使ってこそだと言われる。

最終的には守銭奴と言われる。

守銭奴かもしれない。

そう呼ばれるのも当然かもしれない。

しかし、優先順位が違うんだ。

守銭奴と言われて長いこと経って、

私には友人が一人もいなくなった。

金のことしか興味のない私から、

みんな離れていった。

私から金を借りたい誰かが来たことがあったけれど、

そいつは追い返した。

あいつは情がないと言われた。

困っている誰かを助けないやつだと言われた。

そう言っている誰かは、私のことを助けてくれなかった。

頼るものは何一つなく、

私はただただ金を貯める。

私は、とうとう病に侵された。

金を集めることで健康に気をつかっていなかったから、

私の健康が尽きたのだろうと思った。

この時が来たと私は思った。

病に侵されては、これ以上金を集めることはできない。

金を集めるのは健康な時だけ、そう決めていた。

私は今まで集めてきた膨大な金を、

難病患者への治療に寄付した。

病で震える手で、端末を見て、

世界中の難病患者の助けを求める声を探す。

そのすべてを助けると決めていた。

金ならばいくらでもある。

そのために集めてきたんだ。

私の命のリミットが切れるときに、

全部使いきって、

難病で苦しむ患者をみんな救うと決めていたんだ。

一人の患者が救えれば、その手段を用いて他の患者が救えるかもしれない。

命がつながっていくはずだ。

苦しむ人を減らすんだ。

私が一人で守銭奴などと呼ばれることは些細なことだ。

私が病でこれから死ぬことなど些細なことだ。

集めたこの金で、すべての苦しむ人を救う。

難病の寄付でも使いきれなかったら、

孤児のために使おう。

それでも使いきれなかったら、

平和のために使おう。

子どもが笑える世界はいいものだ。

何の心配もなく、子どもが笑える世界がいい。

病気のことも心配せずに、

キラキラ笑える子どもが普通にいる世界がいい。

私の金は今この瞬間使うために貯めていた。

私の全財産は端末を介してすべて寄付された。

視界もぼやけてきて、

指も動かなくなってきた。

私の家は小さな部屋しかない。

家にあるものも必要最低限しかない。

家族もいない。

友人もいない。

知り合いなんてほとんどいない。

この家に訪れる人などいない。

私がここで死んでも、見つからないかもしれない。

白骨になってから身元不明として処理されるかもしれない。

今、私の肉体は限界かもしれない。

それでも私は希望を持っている。

私の寄付した金で、未来がよくなるという希望だ。

この時のために私は金を貯めていた。

希望を持って死ぬために貯めていた。

ああ、すべて使い切った。

金も、命も。

子どもたちの笑い声が聞こえるような気がする。

天使が笑っているようだと思う。

そんな未来に投資できたのならば、

私の人生も悪くないと思う。

私は、満足した。

素晴らしい人生だった。