ここにあるのは夢の亡骸。

あれほど光り輝いていた、夢の、亡骸だ。

私は夢を見ていた。

将来に希望を持っていた。

私は何でもできるような気がしていた。

夢はかなえられると信じていた。

努力をすれば必ず夢はかなうと信じていた。

夢がかなわないのは努力が足りないからだと思っていた。

私は特別なのだと思っていた。

私は必ず夢をかなえると信じていた。

夢は少し遠くで光り輝いていた。

私は夢に手が届くと信じていた。

あの輝く夢に手が届いて、

私は夢と一体化できると信じていた。

夢と一体化して、素晴らしい私になれると信じていた。

全ては、過去の話だ。

幼い頃から、夢を見てきた。

たくさんの希望を持っていた。

成長するに従い、かなえられないことがあることを知る。

世の中は善悪だけでないことを知る。

夢をかなえるには障害がつきものと思っていたけれど、

その障害には理由があることを知る。

障害を弾き飛ばしてしまうことが、

誰かにとって良くないことだと知る。

私だけが生きているわけでないことを知る。

私という人生の主人公は私だけど、

みんな、それぞれの人生を主人公として生きていることを知る。

希望がかなえられないことがたくさんあることを知る。

夢を見続けることの難しさを知る。

夢を見続けることの難しさを知った頃から、

急速に夢は輝きを失い、弱っていった。

あんなに輝いていたのに、

その光が失われて、

夢は力を失っていく。

大人になってから、

夢を見続けることができなくなった。

あの頃なりたい自分にはなれなかった。

あれほど希望を持っていた未来はやってこなかった。

夢見ていた自分にはなれなかった。

輝く夢と一体化して、素晴らしい私にはなれなかった。

夢はいつしか見えなくなっていた。

私は日々の暮らしに忙殺されて、

夢のことを忘れてしまった。

将来なんていつもの日常の繰り返し。

そしてやがて老いていく。

いつか何かで死ぬ。

それが私の人生なんだろうなと思う。

ある日、家の中を片付けしていたら、

夢見ていた頃の落書きを見つけた。

こんな自分になりたいということがたくさん書かれていた。

ああ、こんな夢を見ていた。

私は夢を思い出そうとする。

思い出そうとするけれど、

あの頃のように輝く夢が思い出せない。

なんであの頃はすぐに輝く夢を思い描けたのに、

今はまったく思い出せないんだろうか。

年をとったからだろうか。

単調な日常を繰り返していたからだろうか。

私は夢を思い出そうとする。

夢は、気が付いたら干からびた亡骸になっていた。

幼い頃に描いた未熟な夢の姿は、

輝きを失って亡骸になっていた。

私は夢を描いた落書きを抱きしめる。

それは夢の亡骸だ。

あれほど輝いていた夢の、

忘れられてしまった夢の、

悲しい亡骸だ。

私は落書きを抱いて泣いた。

夢はもう戻ってこない。

あの頃の未来に夢は連れてくることができなかった。

努力だけではどうしようもなかった。

自分の力だけでかなえられるものでもなかった。

私は夢と一体化する素質がなかった。

夢は私を照らしていたけれど、

私が夢を諦め始めたときから、

夢は死に向かっていった。

そして、気が付いたときには、

夢はすでに亡骸になっていた。

私が夢を殺した。

あれほど大事にしていた夢を殺した。

私は罪悪感と、永遠に失われた夢のために泣いた。

夢の亡骸を抱きしめて、

私はかなえられなかった夢を弔う。

輝く夢の在りし日の姿を思う。

今まで忘れていた夢を、

もうかなえられないとわかっている夢を、

亡骸とともにしっかり弔うことにしよう。

これは夢を弔う葬儀。

私が忘れて殺してしまった夢を弔う葬儀。

夢を諦め切る儀式。

そして、過去の私に別れを告げる儀式。

私はもう夢を見ることができない。

もう、悲しい思いはしたくない。

夢の亡骸は丁重に葬ろう。

あの時の私を照らしてくれてありがとう。

かなえられなくてごめん。

忘れてしまってごめん。

殺してしまってごめん。

夢の亡骸は何も言わない。

死んでしまった夢は、もう、私を照らすことはない。

その事実に私は絶望して慟哭した。