顔が整ってるからって、

貴公子なんかじゃないんだけどな。

幼い頃から顔が整っていたので、

何かとちやほやされて育った。

親の遺伝子がいい感じで組み合わさったからであって、

俺が何かしたわけでもないし、

偶然の産物として顔が整っていた。

そこまではいいんだ。

ただ、ちやほやの度合いがなんかおかしいって、

しばらくしたら思うようになってきて、

なんか結構息苦しいんだ。

俺なりにいろいろと努力して、

勉強もがんばったし、

運動もがんばった。

結構上の方の成績が取れるようになった。

これは俺の努力なんだけど、

そこに、努力でない顔のことまで持ち出して、

顔が整っていて何でもできる貴公子にされたんだ。

この学校の貴公子って。

最初こそ俺も笑っていたけれど、

だんだん貴公子扱いがエスカレートしてきて、

結構窮屈になってきた。

俺だって友達が欲しいしバカ話がしたいし、

他愛のないことで盛り上がったりしたいんだ。

でも、貴公子はそんなことしないって、

いろんなことが制限されてくる。

女の子と話もしたいんだよね。

お付き合いってことじゃなくて、

女の子なりの話も聞きたいんだよね。

でも、貴公子と話すなんて抜け駆けだとされるからって、

女の子はみんなでちやほやはするけれど、

俺とお話ってことはしてくれなかった。

貴公子はスキャンダルをしてはいけないってことらしくて、

女の子と話もしないし、

また、悪ふざけもしないってことにされた。

学生の男の子の悪ふざけなんか、

俺はしてはいけないってことにされて、

男友達もできなかった。

俺はみんなの貴公子ってことにされて、

一般人が近づいてはいけないって方向にエスカレートしていった。

俺そんなんじゃないのになぁ。

運動も努力してかなり出来るようになったから、

いろんなスポーツも平均以上にできるようになった。

勉強の成績も伸びていった。

進路はどこも選びたい放題になった。

でも、心から話し合える友達はいなかった。

進路のことをざっくばらんに話し合えるような友達はいなかった。

先生たちは、俺を褒めてくれたけれど、

俺の悩みをわかってはくれなかった。

努力で得たことに、顔がプラスされて、

何でもできる貴公子にされるのは、

正直いらないものが足された気がしている。

ただ、親からもらった顔だから、

そのあたりは粗末にはできないとも思っている。

俺なりに貴公子扱いをどうにかできないかと考えた。

できるから貴公子扱いが止まらない。

できないことをもっと出していけば、

抜けていることをもっと出していけば、

貴公子でなく一人の学生になれるのではないかと俺は思いついた。

それから俺はいろんなことにチャレンジした。

今まで手を出してこなかった分野にどんどん飛び込んでいった。

料理をしてみたら、火加減がめちゃくちゃになった。

絵を描いたら落書きレベルだった。

楽器を演奏しようとしたら音が出なかった。

とにかく失敗という失敗を見せつけていった。

最初はみんな悲鳴を上げた。

貴公子がそんなことをするなんてと。

貴公子はもっと何でもできるもので、

手の届かないところであるべき、だったらしい。

俺はそれをことごとく壊した。

俺はできないことがこんなにもある。

俺は貴公子なんかじゃない。

俺はちょっと顔がいいだけの、ただの学生だ。

俺が失敗を繰り返していると、

だんだん周りにみんなが集まってきた。

ちやほやではない。

失敗する俺に親しみを感じてくれて、

話しかけてくれるようになった。

今ではバカ話もするようになってきたし、

さらにたくさんの失敗を繰り返して、

俺は何でもできるわけじゃないってことも周知されてきた。

ただ、顔がいいことは変わらないので、

お付き合いをする女の子はいまだいないままだ。

このあたりは女の子たちの抜け駆けが許されないらしく、

女の子たちのガードがものすごくかたい。

彼女欲しいなぁというのが俺の当面の悩みだ。

俺は貴公子なんかじゃない。

なんだかんだでモテない、下手に顔のいい学生だ。

まぁ、努力すればどうにかなると信じて、

明日も何かにチャレンジだ。

学生時代は今だけ。

息苦しくなく楽しめる方がいい。

貴公子扱いなんかされない方が、気楽でいいってことだ。

楽しんでいこう。