この海は空とつながっている。

海で死んだという、あの人を弔うために、

私はとある海にやってきた。

あの人は大切な人だった。

ただ、大切な人ゆえに、私がそばにいてはいけないと思った。

私はあの人から離れ、

あの人はあの人の人生を生きて、

縁が離れてしばらくの年月が過ぎた頃、

あの人が海で亡くなったと聞いた。

実感がわかないけれど、

言葉にできないほどの喪失感があった。

あの人はいない。

この世界のどこにもいない。

私はしばらく抜け殻のように過ごした。

あの人が世界のどこかにいることが、

私の生きる希望だったのだと今更思う。

あの人は大切な人だった。

大切な人がどこかで笑顔でいてくれる事実。その可能性。

それらが私を生かしてくれたのだと思う。

あの人は永遠に失われた。

私の中でとても大きなものが失われた。

あの人の存在は、遠くにあっても、

私にとってそれほど大きなものだった。

そばにいるべきだったのだろうか。

私はそれを否定する。

あの人はあの人の輝く人生があった。

私はそれを邪魔するべきではなかった。

しかし、それが失われたのは。

あの人が海で亡くなったのは。

私から離れたからだろうか。

私がずっとそばにいれば、あの人は失われなかっただろうか。

私の思考は堂々巡りをする。

あの人が失われたのは事実なのに、

私に何ができただろうかと堂々巡りをする。

それは、苦しく、つらい。

私の中にいくつもイメージがよぎる。

そばにいた頃のあの人。

笑顔が素敵だったあの人。

そして、あの人を奪った海。

海のイメージが私によぎる。

あの人が海で亡くなったのならば、

海に行ってあの人を弔おう。

私はようやく、その考えを持つことができた。

あの人の死の姿を見たことがないまま、

私はとある海にやってきた。

私の暮らしているところから、

どこをどう、たどったか覚えていない。

ただ、海に向かおうと思っていた。

普通は海に向けての地図がある。

カーナビみたいなものも使うのかもしれない。

ただ、私は海に向かっていくということだけを考えていたら、

いつの間にか海にやってきていた。

その海には水平線がなかった。

海と空が遠くで繋がっていた。

海の青と空の青が区切られていなかった。

海と空は緩やかにつながっていて、

境目が全然見えなかった。

霧や靄ではないようだ。

ただ、つながっている。

私はなんとなく、この海であの人が亡くなったのだと感じる。

海で亡くなったのかもしれない。

同時に空でも亡くなったのかもしれない。

私は持ってきていた、あの人への弔いの花を海に投げる。

ありきたりな仏の花ではなく、

大きな花束を作ってもらって、

花束を解いて、花をたくさん海に投げ入れた。

海に花を投げると、波が寄せて返して、花を飲み込んでいった。

海は花を飲み込んで遠くに持って行く。

どんどん遠くに行くと、

やがて空とつながって、

投げ入れた花は空へと上っていった。

海と空は境目がない。

だから海に入れた弔いの花は空へと上っていく。

水平線がないから、境目なく花が上っていく。

この海であの人が亡くなったのならば、

あの人は海から空へと上っていくだろう。

そして、私の弔いの花も届くだろう。

私の思いも届くだろうか。

あの人を大切に思うゆえに離れた、

私の思いも届くだろうか。

あの人が笑顔でいてくれたらいいとずっと思っていた。

私の知らないところで幸せでいてくれればいいと思っていた。

海と空の繋がっているここならば届くだろうか。

海で亡くなったあの人のところまで思いが届くだろうか。

弔いの花が空へと上っていき、

その弔いの花を手にする人影があらわれる。

海とつながった空に、あの人がいる。

あの人は微笑んでいる。

その微笑みですべてが通じた。

私はやっと、あの人が亡くなったことを受け入れられた。

空と海がつながったこの場所で、

私はあの人に別れを告げた。

ありがとう。そして。さよならと。