１１個の冒険の証を持って帰宅した俺は、どの未来を選ぶかもうかれこれ四時間ほど考えていた。
外はすっかり暗くなり、窓の外にはやけに大きな月が見える。今夜は満月だ。
考えれば考えるほど――月の位置が高くなればなるほど――とるべき選択肢は一つしかないように思えた。
今日の昼、俺は三人娘にこう宣言した。「実はもうほとんど答えは出かかっている」と。それは決して苦しまぎれの出任せなんかじゃなかった。嘘偽りのない事実だった。
彼女たちと共に高校最後の季節を過ごしていくうちに、俺は自分のなかに一つの思いが芽生えていることに気がついた。それは日に日に大きくなり、最後の試練と向き合う頃には俺を
とはいえ、もちろんまだ迷いがないわけじゃなかった。なにしろ一生を左右する決断だ。本当にその選択でいいのか、と自分に問う余地は残っていた。そうして一人で問い続けて、いつしか月は夜空のずっと高いところまで昇っていた。
「夢を重視するなら高瀬。やすらぎを重視するなら柏木。安定を重視するなら月島……」
俺は無意識にそうつぶやいていた。俺はこの先の人生を――何事もなければ少なくとも６０年は続く人生を――どう生きればいいのだろう？
考えすぎて思考が
俺はポケットティッシュを手にとった。そしてその折り畳まれた紙を開いた。それは手紙だった。月島から俺に対して書かれた手紙だった。
ディアー神沢。キミが今この手紙を読んでいるということは、私はもう……。
いやいや、冗談を言っている場合じゃないね。ラブレターくらいはマジメに書かなきゃね。あはっ。ラブレターだって。嫌になっちゃうね。ゼンゼン私らしくないよね。でも大切なひとに大切な想いを伝える手紙だもの、それをなんて呼ぶかといえば、世間一般的にはラブレターってことになるよね。
私がこんな手紙を書くのはおそらく生涯でこの一度きりだ。貴重なラブレターである。心して読むように。
なんちゃってね。だからマジメに書かなきゃね。それに前置きが長い。お遊びはこれくらいにして、そろそろ本文に入ろう。
さて、ゆう君。しっかしキミは馬鹿な男だよ。
なんだってせっかく受かった鳴大獣医学部への進学資金を柏木の手術代に充てちゃったんだい？ 柏木を助けたい気持ちはわかるよ。でも『それはそれ、これはこれ』じゃない？
ずっと夢見てきたんだろう？ 高瀬さんと一緒にキャンパスライフを送ることを。そして将来、獣医になることを。キミはその未来をつかんでいながら、自分から手放したわけだ。まったく、どこまでも馬鹿な男だよ。
――ただ、中学の時からキミを知る私としては、なんだか感慨深くもある。すべてに絶望して屋上から飛び降りようとした少年が、こうして他の誰かを救って、生きる希望を与えるとはね。
私がキミの命を救い、そのキミが柏木の命を救った。そう考えるとお姉さん、ちょっと込み上げるものがあるよ。うん。馬鹿な男というのは撤回しよう。さすがに言い過ぎだ。お馬鹿さんだよ、キミという男は。
でも私はそんなキミが好きだよ。時にお馬鹿な選択をしてしまうゆう君のことが。そうそう。キミにはこの後、もうひとつ重要な選択が待っているね。誰と一緒に生きていくか。それを決めなきゃいけない。大きな決断をしなきゃいけない。
もし私がキミの立場なら、高瀬さんか柏木を選ぶね。だって高瀬さんはなんてったって社長令嬢だもん。ギャクタマってやつじゃん。食いっぱぐれることはないし、獣医になる夢だってもう一度目指せる。最高じゃん。
柏木はなんてったって柏木晴香だもん。あの顔であのスタイルであの性格だもん。反則だよ。あの子とならどんな困難も乗り越えていけるよ。なんとかなるって。最強なの、柏木晴香は。
では月島さんはどうか。うぅん。ないね。一番ないね。せんべい屋の店主として一生を過ごすなんてあまりにも面白みがないものね。私は賢いから月島さんは選ばないかな。
でも選ぶのは私じゃない。キミだ。お馬鹿さんだ。どうかまたお馬鹿な選択をしてくれることを期待してる。
うん。素直じゃないね。私の悪いところだ。
率直に言う。ゆう君。私を選んでほしい。私はあなたのことが好きです。
最後に。
ゆう君がどんな選択をしても、私は恨んだりしない。その代わりこれだけは約束して。
どうか、幸せになって。
俺はその手紙を読み終わると、まさか、と思って他の冒険の証をよく調べてみた。するとコルクボードからは高瀬の手紙が、そして進路希望調査票の入った額からは柏木の手紙が出てきた。
思い返してみれば俺が１１個の証を持ち帰ることに決まった後、あの三人は妙にこそこそしていた。
俺は迷った後で柏木の手紙から先に読むことにした。
悠介。きのうはごめんね。せっかくお見舞いに来てくれたのに、ムスッとして顔すら合わせないで。いくらなんでもあれはないよね。あたし史上一番ひどかった。うん。反省してます。
でもね。わかってほしいんだけど、夢を追うのを応援してきた人が、自分のせいでその夢をあきらめるっていうのはね、これはね、つらいものなんだよ。すごく、すごーーーく。
だからあれは、悠介に怒っていたんじゃないんだ。あたし自身に怒っていたんだ。きのうはね、本当に合わせる顔がなかった、って感じなの。そういうわけなので、どうか許してほしいな。許してくれるよね。だって悠介だもんね。
あたしはさ、悠介と出会ったばかりの頃に『運命を感じた』って言ったじゃない？ なんだかこれじゃ、こうして命を救ってもらうために言っていたような感じがしてイヤだね。そんなことない？ あはは。あたしの考えすぎか。
でもいろいろあったけど、あたしはやっぱり今でも悠介が運命の人だと思ってるよ。『未来の君』は結局でたらめだったけどさ、あたしは悠介を幸せにしてあげられる。その自信がある。
だからね。どうか、お返しをさせてほしいの。あたしの命を救ってくれたお返し。これから一生かけて悠介を幸せにするから。そのためにも明日はあたしを選んでほしいな。
……ていうかね、選んでくれなかったら、大きな借りを作ったままお別れってことになっちゃうじゃない。そんなのあたしの性格が許さない。ギブアンドテイクの精神を忘れちゃいけない。そうでしょ？
だから悠介。明日はあたしを選びなさい。いいね。
それじゃ、おやすみね。
俺は一度深呼吸をしてから、柏木の手紙を閉じ、それから高瀬の手紙を開いた。そこには簡潔にこうあった。
秋にお返ししたあの指輪をもう一度、私の指にはめてくれることを心より祈っています。
追伸
他の二人がきっと長い手紙を書くだろうから短くしました。こういうのを読むのって、きっと疲れるものね。神沢君。また明日ね。
高瀬らしいな、と思って俺は頬をゆるめた。本文より追伸の方が長い手紙なんて高瀬くらいにしか書けない。
三通の手紙を両手で持つ。紙ではなく石版でも持っているのかと思うくらい、しっかりとした重みを感じた。
手紙を読む前と後とでは、当然ながら同じ心境ではいられなかった。先ほどまではとるべき選択肢は一つしかないように思っていたが、それが今は大きく揺らいでいた。
時計を見る。２４時を過ぎている。考えなきゃいけない。決めなきゃいけない。でも考えられない。決められない。
これはちょっと頭を冷やした方がいいかもしれない。
俺は手紙を置くと、コートを羽織り、夜の街へ出た。
